问对问题不尴尬：给不善交际的人的聊天建议

　　对于我们这些不善交际聊天的人来说，跟刚认识的人聊天简直就是宇宙间最大的难题，最常出现的情况就是尴尬地撑着笑容，然后在彼此沉默的尴尬时刻，恨不得自己从来没有出现在现场。Well，不得不说，学了设计思考之后，这件事并没有什么改变。But!反复地进行田野调查访问，以及与熟识的朋友聊天时也趁机练习之后，的确能够克服不会聊天的尴尬。

　　1、像个孩子一般好奇

　　在设计思考的empathy部分中，第一个也是最重要的观念就是要保持孩童的好奇心。所谓的好奇心，就是不假设自己知道答案的谦虚。每个人都有你所不知道的一面，而大部分也都是你所不知道的，但我们已经太习惯在聊了一两句之后，就很快速地把对方放进自己过去所学到的经验分类中。「他喜欢运动，因为他…」、「他看起来很尴尬，因为…」、「他讲话很油条，因为…」。太多自以为知道答案阻断了你能够更加了解一个人的机会，太多自以为答案，让你失去了好奇心。

　　练习找回好奇心很简单，只要多就对方的谈话内容中，随意地找一个关键词来问「为什么」就好。举例来说，在一般的社交场合中，最常聊的不外乎是工作。对方可能率先问你在哪里工作，你当然就能很顺势地问「那你呢?」不管对方是用一个敷衍的方式应付你，例如：「我做业务」，或是巨细靡遗地开始讲他不那么有趣的工作内容，你都可以问：「那你为什么想做业务呢?」或是「那你为什么会想进这间公司呢?」只要不是问对方只需要回答「是/不是」的问题，就能继续听对方霹雳啪啦地讲，然后你只要再从中找一个关键词来问问题就好。

　　多么简单呀!

　　2、把每次对话都当做田野调查看待

　　多亏了几次带工作坊的经验，逼得我非得反复地进行令我胃痛的田野调查。第一次学设计思考时，的确不怎么会问问题，在田野调查中也只能硬撑过去，然后回到教室之后感到精疲力竭。不得不说，反复地练习的确有助于你真正驾驭这个技巧。

　　这也是加强自己好奇心的方式，如果你把生活中与熟识、不熟识，甚至陌生人的对话，都当成一个田野调查来看待，那你就有理由要对这个人用心地付出好奇心。唯一的任务就是从对话中，找出「他是谁?」「他在想什么?」「他为什么这么想?」

　　说起来有点严肃，但做起来其实满有趣的。最近我最密切的实验对象就是家中的老爸老妈，当然无法在所有对话中都暗中插入秘密的田野研究，但如果想到，不妨就问个「那你为什么这么觉得?」「除了…之外，你还喜欢哪些类似的东西呢?」「为什么…吸引你?」有时候我们自认为熟悉的人，也会给出令你惊奇的答案。

　　今天我刚好在公园里被做直销的阿姨搭讪，虽然我无法符合她期待地成为她的客户，但凭着一股欣赏她敢跟陌生女子(尤其我又有着这张生人勿进的凶脸)讲话的勇气，就拔下耳机跟她聊了一阵。听完她认真推荐产品的那一大段之后，就是时候进行秘密田野调查了。我问她「为什么喜欢做这一行?」、「这份工作的哪部分吸引她?」、「为什么喜欢这间公司?」、「为什么有勇气跟陌生人讲话?」之类的问题，也因此让她分享了一些自己在生命中遇到的转折，还有这份工作对她具有哪些意义。或许这个小小的秘密田野不为了什么，但至少让我在茫茫人海中因此发现了另一个人的存在。

　　3、不必油条也能应答自如

　　用油条的方式交际的人总是让别人一眼就能看穿，而且不会留下什么好印象。这些人讲话有一些特征，像是总是耐不着沉默的尴尬，总是用些很通用的字眼称赞你做的事，或总是要开一些显然是从上了年纪的人身上学到的笑话，然后自己开心地大笑个几声。我必须说，油条的人都以为自己不着痕迹地让对话愉快地进行，殊不知大家都知道他这个人讲话没放真心，只是敷衍了事。

　　学过设计思考的人都知道，在做田野访问的时候，要克制自己对于沉默的不安全感，也就是说，虽然对话的人陷入沉默，但此时你若能多等个几秒钟，对方就会因为他也害怕沉默，而找话题继续聊下去。除非你真的遇到对方明显已经终结了一段话题，否则就硬撑个几秒，让他把刚才犹豫还没说出口的话给讲完。

　　要如何知道他真的已经无话可说呢?我个人发现的小技巧是，当对方讲完话后，眼睛从你脸上飘开，代表他还在脑中搜寻想讲的东西。这是以前在Lie To Me里面看到的，但实际上好像就是如此。已经无话可讲的人，会盯着你眼睛看，因为他现在只关心你接下来要说什么，而不是他自己还有什么话要说。(简单吧!)

　　虽然我们都喜欢被称赞，但同时也会知道哪些是有来由的称赞，哪些是你随便说说的。要让聊天的对方开心，并不是只有称赞他才能达到，所以如果你不觉得有什么好称赞的，那就把力气省下来吧。每个人都喜欢讲自己，即使他是个世故、心机重、防卫心强的人，他仍然喜欢讲自己，只是还不确定他是否能跟你讲他自己而已。所以针对他感兴趣的话题问问题，让他侃侃而谈，就能让他开开心心地结束与你的对话。有过几次面试的经验之后，我发现有些面试官当真是全世界防卫心最重的人，他们总把你当敌人对待，好像你问的所有问题都是要跟他套话，然后别有目的一样。所以能跟那些有被害妄想症的面试官聊的宾主尽欢，应该是聊天技巧的终极考验。我个人是还没有成功达阵的经验，不过有机会也不妨试试。

　　总而言之，虽然大部分工作上的社交场合，跟人聊天就像是打架一样，好像谁套出谁多一点信息就是赢家。事实上，那只是一个心理状态，如果你真的这么相信着，那你永远也得不到愉快的谈话经验。但如果你愿意放松地先选择信任这个人，不需要是掏心掏肺地信任他，而是在特定的范围内信任他(即使你的信任范围只有关于流行、女人、或是鸡毛蒜皮小事上)，听他有什么话想说，任何聊天都可以很愉快。